Comment sauver son couple ? C'est la question du jour. Des chercheurs suédois ont confirmé mardi ce que les femmes soupçonnaient depuis longtemps : les crises conjugales peuvent s'expliquer par le patrimoine génétique des hommes, d'après une étude qui accuse un gène masculin d'être responsable des problèmes relationnels. La variante de ce gène, présente chez quatre hommes sur dix en Suède, peut expliquer pourquoi certains hommes sont davantage sujets à des relations houleuses et moins attachés à leur compagne, d'après des chercheurs du centre de recherches Karolinska Institut à Stockholm. "Il y a bien sûr beaucoup de raisons pour expliquer le fait qu'une personne ait des problèmes relationnels, mais c'est la première fois que la variante d'un gène spécifique est associée à la manière dont les hommes se comportent avec leur partenaire", a indiqué Hasse Walum du Karolinska Institut. Les chercheurs ont découvert que les hommes porteurs d'un ou deux exemplaires de la variante du gène, appelée allèle 334, se comportent souvent différemment des autres hommes dans leurs relations amoureuses. "L'incidence de l'allèle 334 est statistiquement liée au degré d'attachement d'un homme à sa partenaire", a souligné le communiqué. La fréquence des problèmes de couple chez les hommes porteurs de deux exemplaires de l'allèle 334 a été deux fois plus élevée que chez les autres hommes. Leurs compagnes ont également remarqué la différence. "Les femmes mariées à des hommes porteurs d'une ou deux copies de l'allèle 334, étaient en moyenne moins satisfaites de leur relation que les autres femmes", a indiqué M. Walum. Il a insisté sur le fait que l'effet de la variante du gène était relativement modeste et ne pouvait être utilisée pour prédire le comportement d'un homme dans une relation ultérieure. Les résultats de l'étude ont été publiés mardi dans la revue scientifique américaine PNAS.

Les amateurs de musique classique et de jazz sont créatifs, les fans de pop sont travailleurs et les férus de heavy métal sont des personnes douces et bien dans leur peau. Telles sont les conclusions du Professeur Adrian North de l'université Heriot-Watt, en Ecosse, qui s'est penché sur les liens entre goûts musicaux et personnalité. "Les gens s'identifient souvent à travers leurs goûts musicaux, leurs vêtements, leurs bistrots préférés et l'utilisation d'un argot", a déclaré Noth. "Il n'est pas surprenant que la personnalité soit également liée aux préférences musicales." Pour réaliser ce que North dit être la plus grande étude jamais réalisée sur les goûts musicaux des individus et leur caractère, les chercheurs ont interrogé 36.518 personnes à travers le monde. Ils ont dû classer par ordre de préférence 104 styles musicaux différents avant d'être soumis à un test de personnalité. "Depuis des décennies, les chercheurs montraient que les fans de rock et de rap étaient rebelles et que les amateurs d'opéra étaient riches et bien éduqués", a dit North. "Mais c'est la première fois qu'une étude montre que la personnalité est liée à la manière d'apprécier un vaste éventail de styles musicaux." L'étude conclut que les fans de jazz et de musique classique ont une bonne estime de soi, mais les premiers sont plus extravertis que les seconds, plus timides. Les amateurs de country et de western seraient travailleurs et timides, tandis que les férus de rap sont extravertis et que les fans de rock indépendant manquent d'amour-propre et ne sont pas très faciles à vivre. Ceux qui aiment la soul décrochent le jackpot: ils sont, selon l'étude, créatifs, extravertis, doux, bien dans leur peau et ont une bonne estime d'eux-mêmes. Pour ceux qui se demandent toujours pourquoi un conducteur de voiture de sport rutilante ne peut s'empêcher de mettre la musique à fond, North a peut-être une explication. Selon lui, les personnes qui écoutent de la musique entraînante ont généralement des revenus plus élevés que ceux qui préfèrent des musiques relaxantes. North est toujours à la recherche de volontaires pour son étude, des détails sont disponibles sur son site.

Alors qu'un surfeur a lancé la "théorie de tout", l'image sévère de la physique quantique est encore mise à mal par un rap qui explique le fonctionnement du LHC. Des physiciens en blouse blanche dansant le rap présentent, dans un clip vidéo, les tenants et les aboutissants du plus grand accélérateur de particules au monde, le Grand Collisionneur de Hadrons (LHC), dont la mise en service est prévue le 10 septembre prochain. Le "Large Hadron Rap", déjà visionné plus de 836.000 fois sur YouTube, explique, en vers et en anglais, comment des protons vont entrer en collision dans ce gigantesque anneau de 27 km de circonférence, à 100 mètres sous terre à la frontière franco-suisse, près de Genève. Le principal objectif du LHC sera de trouver le boson de Higgs, ultime particule dont l'observation permettra de valider le modèle expliquant la structure de la matière visible de l'univers. L'idée de cette chanson humoristique et pédagogique revient à Kate McAlpine, une thésarde de la Michigan State University détachée au Centre européen de recherche nucléaire (CERN). De ses collègues, elle n'a "reçu aucune plainte sur l'aspect scientifique, sauf que je sous-entends que le boson de Higgs va être trouvé très vite", a déclaré Mme McAlpine à l'AFP.

Quand on regarde On ne Vit Que deux Fois, Opération Tonnerre ou Demain ne Meurt Jamais on hurle à la surenchère hollywoodienne mais la réalité est bien plus effrayante puisque les Etats-Unis, et à un degrè moindre, les Soviétiques, ont "perdu" des bombes atomiques par dizaines. Le site dissident-media en donne un détail assez impressionnant. Deux accidents ont retenu mon attention : l'un à Thulé, au Groënland, qui a vu 98 cancers se développer chez les 1096 ouvriers chargés d'enterrer l'affaire. Un autre a eu lieu en Espagne en janvier 1966 qui vit l'US Air Force perdre QUATRE Bombes Thermo-nucléaires !!! À cette occasion, un responsable militaire américain aurait déclaré "Je ne connais aucune bombe atomique manquante mais nous n'avons pas positivement identifié ce que je pense que vous croyez que nous sommes en train de rechercher". Plus légèrement, le terme "bombe anatomique" a été imaginé par un créateur français : Jacques Heim. Lors d'un essai nucléaire US sur l'atoll de Bikini (Îles Marshall) qui détruisit l'île le Français décida d'appeler son dernier maillot de bain Bikini. Vendu dans une boîte d'allumettes, ce qui était présenté comme "le plus petit maillot de bain du monde" fut lancé avec le slogan La 1ère Bombe Anatomique !

GTA IV...

GTA IV...

Devinez qui c'est...

Si vous êtes plutôt malheureux de rentrer de vacances, faîtes marche arrière...

Si comme moi vous êtes fan de Neon Genesis EVANGELION vous voyez très bien le rapport. Cet été j'ai essayé de lire le Livre d'Henoch, la version éthiopienne, et non le Livre des Secrets, c'est-à-dire la version slave. Cet ouvrage est apocryphe pour l'ensemble du monde chrétien ou juif et n'est reconnu que par l'Église Orthodoxe Ethiopienne. Le livre nous raconte comment Dieu appelle à lui l'Arrière Grand-Père de Noé. Durant son voyage il est amené à décrire plusieurs anges. Plus intéressant, il précise ce que la Génèse nous disait un peu sur l'origine de la musique, la politique, la physique et toutes les activités humaines. Dans la bible c'est le premier meurtrier, Caïn, qui est le père de la race humaine qui développe la technologie. Mais Henoch nous précise qu'il s'agit en fait d'anges qui sont descendus sur la terre procréer avec les filles de Caïn : "1. Quand les enfants des hommes, se furent multipliés dans ces jours, il arriva que des filles leur naquirent élégantes et belles.

2. Et lorsque les anges, les enfants des cieux les eurent vues, ils en devinrent amoureux ; et ils se dirent les uns aux autres : choisissons-nous des femmes de la race des hommes, et ayons des enfants avec elles.

3. Alors Samyaza leur chef leur dit : je crains bien que vous ne puissiez accomplir votre dessein.

4. Et que je supporte seul la peine de votre crime.

5. Mais ils lui répondirent : nous vous le jurons.

6. Et nous nous lions tous par de mutuelles exécrations ; nous ne changerons rien à notre dessein, nous exécuterons ce que nous avons résolu.

7. En effet ils jurèrent et se lièrent entre eux par de mutuelles exécrations. Ils étaient au nombre de deux cents, qui descendirent sur Aradis, lieu situé près le mont Armon.

8. Cette montagne avait été appelée Armon, parce que c'est là qu'ils avaient juré et s'étaient lié par de mutuelles exécrations.

10. Et ils se choisirent chacun une femme, et ils s'en approchèrent, et ils cohabitèrent avec elles ; et ils leur enseignèrent la sorcellerie, les enchantements, et les propriétés des racines et des arbres.

11. Et ces femmes concurrent et elles enfantèrent des géants.

12. Dont la taille avait trois cent coudées. Ils dévoraient tout ce que le travail des hommes pouvait produire, et il devint impossible de les nourrir. (Une coudée = entre 44cm et 52cm)

13. Alors ils se tournèrent contre les hommes eux même, afin de les dévorer.

14. Et ils commencèrent à se jeter sur les oiseaux, les bêtes, les reptiles et les poissons, pour se rassasier de leur chair et se désaltérer de leur sang.

15. Et alors la terre réprouva les méchants.

1. Azaziel enseigna encore aux hommes à faire des épées, des couteaux, des boucliers, des cuirasses et des miroirs ; il leur apprit la fabrication des bracelets et des ornements, l'usage de la peinture, l'art de se peindre les sourcils, d'employer les pierres précieuses, et toutes espèces de teintures, de sorte que le monde fut corrompu.

2. L'impiété s'accrut ; la fornication se multiplia, les créatures transgressèrent et corrompirent toutes leurs voies.

3. Amarazak enseigna tous les sortilèges, tous les enchantements et les propriétés de racines.

4. Armers enseigna l'art de résoudre les sortilèges.

5. Barkayal enseigna l'art d'observer les étoiles.

6. Akibeel enseigna les signes.

7. Tamiel enseigna l'astronomie.

8. Et Asaradel enseigna les mouvements de la lune.

9. Et les hommes sur le point de périr élevèrent leurs voix, et leurs voix montèrent jusqu'au ciel.

1. Alors le Très-Haut, le Grand et le Saint fit entendre sa voix

2. Et il envoya Arsayalalyur auprès de Lamech

3. Disant : parle-lui en mon nom ; mais cache toi à ses yeux.

4. Puis dévoile-lui le grand cataclysme qui doit faire périr tous les hommes ; quand les eaux du déluge se répandront sur la face de la terre, et que toute créature sera détruite.

5. Mais enseigne-lui les moyens d'échapper ; dis-lui comment sa race se perpétuera sur toute la terre.

6. Puis le Seigneur dit à Raphaël ; Prends Azaziel, lie-lui les pieds et les mains ; jette-le dans les ténèbres ; et abandonne-le dans le désert de Dudael.

7. Fais pleuvoir sur lui des pierres lourdes et pointues ; enveloppe-le de ténèbres.

8. Qu'il y reste à jamais, que sa face soit couverte d'un voile épais ; et qu'il ne voit jamais la lumière.

9. Et quand se lèvera le jour du jugement plonge-le dans le feu

10. Cependant purifie la terre, que les anges ont souillés ; annonce-lui la vie ; annonce-lui que je la revivifierai.

11. Les fils des hommes ne périront pas tous à cause des secrets que les vigilants leur ont révélés et qu'ils ont enseignés à leur descendant

12. Mais la terre a été souillée par les enseignements d'Azaziel. Aussi est-ce lui qui doit être responsable de tous les crimes.

13. Le Seigneur dit ensuite à Gabriel : Va vers les méchants, vers les réprouvés, vers les enfants de fornication ; extermine ces enfants de fornication, ces rejetons des vigilants, du milieu des hommes ; pousse-les, excite-les les uns contre les autres. Qu'ils périssent de leurs propres mains ; car leurs jours ne seront pas complets.

14. Ils te supplieront, mais leurs prières n'obtiendront rien pour eux ; et c'est en vain qu'ils espéreront pour leur enfants la vie éternelle, et même une vie de cinq cents années.

15. Le Seigneur dit ensuite à Michaël : Va et annonce le châtiment qui attend Samyaza et tous ceux qui ont participe à ces crimes, qui se sont unis à des femmes, qui se sont souillés par toutes sortes d'impuretés. Et quand leurs fils seront extermines, quand ils auront vu la ruine de ce qu'ils ont de plus cher au monde, enchaîne-les sous la terre, pour soixante-dix générations, jusqu'au jour du jugement, et de la consommation universelle ; et l'effet de ce jugement sera pour eux éternel.

16. Alors ils seront jetés dans les profondeurs d'un feu qui les tourmentera sans cesse ; et ils y resteront toute l'éternité.

17. Avec eux leur chef brûlera dans les flammes ; et tous ils y seront enchaînés jusqu'à la consommation d'un grand nombre de générations.

18. Extermine en même temps toutes les âmes adonnées à de coupables jeux ; extermine les rejetons des vigilants ; assez et trop longtemps ils ont tyrannisé le genre humain.

19. Que les oppresseurs soient enlevés de la face de la terre.

20. Que le mal soit anéanti !

21. Mais que la plante de la justice et de l'équité refleurisse, et devienne un gage de bénédiction.

22. Car la justice et l'équité doit refleurir avec la joie pour des temps sans fin.

23. Et alors tous les Saints adresseront au ciel leurs actions de grâces, et vivront jusqu'à ce qu'ils aient engendré mille enfants, tandis que les jours de leur jeunesse et leurs sabats s'écouleront dans la joie et la paix. A cette époque toute la terre sera cultivée dans la justice : elle se remplira d'arbres et de bénédictions ; des arbres délicieux y seront plantés.

24. La vigne y croîtra en abondance, et produira du fruit à satiété ; toutes les semences qui seront confiées à la terre, rapporteront mille mesures pour une ; et une mesure d'olive, fournira à dix pressées d'huile.

25. Délivré la terre de toute tyrannie, de toute injustice, de tout crime, de toute impiété, de tout ce qui peut la souiller. Que le mal en soit banni à jamais.

26. Alors, les enfants des hommes vivront dans la justice, et toutes les nations me rendront les honneurs qui me sont dus ; toutes me béniront, toutes m'adoreront.

27. La terre sera délivrée de toute corruption, de tout crime, de tout châtiment, de toute souffrance ; et elle n'aura plus à craindre de moi un déluge exterminateur."

L'attaque de la base hawaïenne de Pearl Harbour, le 07 Décembre 1941 restera dans l'Histoire, selon les propres termes de Franklin D. Roosevelt comme "un jour marqué à jamais du sceau de l'infamie". Mais la petite histoire retiendra que, quelques semaines plus tard, le 23 février 1942 pour être exact, un sous-marin japonais a bombardé le sol américain. Steven Spielberg en a d'ailleurs tiré un film.  Apparemment l'objectif visé était la raffinerie de pétrole de la Richfield Company, à Santa Barbara. Le tir ne fut pas très efficace et seul le toit en bois d'une station de pompage fut atteint, aux dires des journaux de l'époque. Tôkyô s'était alors bien évidemment glorifié de cette attaque, comme du débarquement sur le sol US (prises de certaines îles Aléoutiennes en Alaska) ou du bombardement de Vancouver quelques mois plus tard. Mais les officiels américains laissèrent entendre à l'époque que autant l'offensive en Alaska était préméditée, autant l'attaque du sous-marin était le fruit d'une curieuse vengeance : en effet, le capitaine du submersible, NISHINO Kizo, commandait un pétrolier avant la guerre. L'une de ses missions l'avait conduit à Santa Barbara dans ladite raffinerie. Il s'était blessé en tombant sur un cactus et les ouvriers s'étaient moqué de lui. Il aurait alors juré de laver cet affront... 

Les Vampires, ou Oupires, Opyrs, Vercolacs, Strigoï et autres Nosferatus.  Le terme vient de l'Allemand Vampyr. Le mythe du vampire est absolument universel, on le rencontre en Chine, au Pérou, et évidemment, en Europe. Si l'on s'intéresse exclusivement au vampire occidental alors il faut bien reconnaître que John Carpenter avait raison lorsqu'il explique, dans son film éponyme, que c'est l'Église qui a créé les vampires. En effet, nombre de terres d'Europe Orientale étaient riches en arsenic et assuraient ainsi une meilleure préservation des cadavres or, chez les Orthodoxes, à la différence des Catholiques, la non-putréfaction d'un cadavre n'est pas un signe de sainteté mais de sorcellerie. Si vous ajoutez que durant les épidémies de peste nombre de personnes pouvaient être enterrées vivantes vous obtenez des "cadavres" qui se sont mordu les lèvres de rage et qui grattent leur cercueil pour en sortir. D'autres phénomènes rationnels expliquent le vampirisme : la rage (les symptômes : agressivité, teint pâle, comportement anormal...), mais aussi des maladies plus rares telles que la porphyrie (dégradation du système sanguin, teint blafard, doigts crochus, peur de l'ail...), ou encore la Xeroderma Pigmentosum (l'allergie aux U.V solaires). Le vampirisme, relayé par le cinéma, a donné naissance à une maladie psychiatrique dite "Syndrome de Renfield" en hommage au personnage créé par Bram Stoker. Le premier stade voit le patient, enfant, lêcher ses plaies et y prendre plaisir. Le deuxième stade c'est quand on se blesse volontairement pour boire son propre sang. Le troisième stade c'est la zoophagie, on boit le sang d'animaux. Le stade ultime est atteint quand on boit le sang d'autres êtres humains. Pour terminer je vous donne cette remarque de Van Helsing, prononcée dans La Légende des 7 Vampires d'Or qui voit Dracula prendre possession de Fu Manchu et terroriser la Chine : "Ici les gens ne sont pas chrétiens, les Vampires seront donc repoussés par une effigie du Bouddha...". 

Alors que la ménagère s'inquiète pour la hausse des fournitures scolaires elle ferait mieux de trembler, car "elle arrive, et elle vient pour te tuer...". Qui, me direz-vous ? C'est simple : la loi qui autorise les profs à venir armés au collège ou au lycée. Suite à une décision prise par le conseil scolaire, les enseignants du district de Harrold (Texas) pourront désormais venir enseigner armés. Cette décision, annoncée vendredi dernier, est une première aux États-Unis. Jusqu'à maintenant, seuls des professeurs d'université avaient été autorisés à venir en cours armés. David Thweatt, directeur du conseil scolaire, a expliqué que la protection des élèves et des enseignants serait au centre des raisons ayant motivé cette décision, arguant qu'il ne s'agissait là que de "bon sens".

Les enseignants désireux de profiter de cette mesure qui prendra effet à l'automne prochain devront toutefois posséder un permis de port d'arme comme le veut la loi mais également suivre une formation spéciale d'adaptation aux situations de crise. Nul doute que Nicolas Sarkozy et Xavier Darcos, grands admirateurs devant l'éternel des États-Unis ne finissent par céder et nous vanter ces mérites. Mais il faudra alors se remémorer cette affaire qui avait vu un enseignant gifler un élève indiscipliné. L'affaire avait fait grand bruit, un pétard mouillé face à l'inévitable drame qui arrivera tôt ou tard si c'est l'Inspecteur Harry qui enseigne les mathématiques...

À méditer quand on nous rabat les oreilles avec le journalisme professionnel...

Comme convenu, Zaccharie ne pouvait pas laisser tomber la 20th Century Fox et lui propose une adaptation viable de Dallas à moins de $ 65 000 000. J'avais déjà proposé mon adaption rêvée mais son coût exorbitant la rend irréaliste en l'état. Par contre hors de question de céder à cette idée de comédie, avec l'actualité brûlante que nous connaissons (un baril à $ 200, les enlèvements au Nigeria, la guerre en Iraq, le nucléaire en Iran...) les idées ne manquent pas je crois. Je reprendrais donc la trame des trois premières saisons : Alors qu'un nouveau président vient d'être élu l'éteau de la justice se resserre autour de l'aîné des Ewings qui a floué l'armée US en lui surfacturant l'essence. Un à un les membres du cartel le lâchent, convaincus de son arrestation prochaine. Mais son plus farouche adversaire, l'avocat Cliff Barnes, soutien actif du nouveau président des États-Unis durant toute la récente campagne, entend bien faire toute la lumière sur cette sombre histoire. Le président nomme donc une commission d'enquête spéciale et place Cliff Barnes à sa tête. Pour couronner le tout Bobby, son jeune frère, vient d'épouser Pamela, la propre soeur de Barnes...

Juste après vous avoir parlé des frais incroyables engagés par les studios pour "développer" des projets qui parfois ne verront jamais le jour voilà encore un exemple édifiant avec l'adaptation de Dallas : le film est en "projet" depuis 2 ans et John Travolta, un moment pressenti pour jouer le rôle de JR vient d'être débarqué. Le studio (20th Century Fox), grand seigneur, lui a tout de même consenti un dédommagement de $ 6 000 000 000 !!! Gurinder Chadha, la réalisatrice a elle-aussi été remerciée, ainsi que l'essentiel du casting, c'est-à-dire : Jennifer Lopez, Catherine Zeta-Jones, Shirley Mc Lane, Jeanne Moreau et tous ceux qui furent, au gré des rumeurs et des infos, pressentis. Les pertes atteignent désormais des millions de dollars et le studio n'a encore rien de crédible à proposer sinon quelques annonces qui expliquent que l'on s'oriente vers une parodie semi-comique, Ben Stiller pourrait ainsi succéder à Travolta et s'asseoir dans le fauteuil de l'ignoble JR. Le budget initial du film, à savoir $ 65 000 000 sera ainsi revu à la baisse. Encore un lamentable gâchis alors que ces grands studios sont censés être gérés, sinon par des artistes ou des cinéphiles, tout du moins par des hommes d'affaires et des financiers. Merde ! Ils n'ont pas un comptable ? Mais heureusement, Zaccharie est là et ne laissera pas tomber la 20th Century Fox...

À la sortie d'El Mariachi de Robert Rodriguez (1992) au Festival de Cannes on avait interrogé plusieurs réalisateurs sur le film qu'ils auraient pu réaliser avec $ 7 500, soit le budget du film. Certains avaient déclaré "ça ne payerait même pas le cafè pour une journée". Et c'est malheureusement exact tant le coût des films ne cesse d'enfler. Mais s'il existe des raisons purement structurelles (inflation, hausse des salaires...) il est un domaine où Hollywood aurait tout à gagner à faire attention à ses deniers : je veux parler du développement des films ainsi que de la pré-production. Si vous prenez par exemple un film comme Superman Returns  son budget atteint $ 250 000 000, ce qui en fait le film le plus cher de tous les temps. Pourtant on ne peut pas dire que chaque dollar dépensé se voit à l'écran et pour cause : en effet, près de $ 60 millions avaient été dépensés avant même que ne soit tournée la plus petite image. C'est que la Warner Bros. a lancé le film dès 1992, à l'époque Tim Burton sort du triomphe de Batman le Défi et le studio cherche à raviver le mythe de l'homme d'acier et à surfer sur le succès de sa mort. Burton et plusieurs concepteurs vont plancher sur le concept de renaissance de Superman, Nicolas Cage va se préparer mais le studio va abandonner en plein milieux puis se tourner vers un autre réalisateur (McG) et re-dépenser des millions jusqu'à embaucher Bryan Singer. Même chose pour Watchmen où les réalisateurs et les acteurs ont défilé. Et on nous serine avec le piratage...

Le blog de Pierre Assouline est l'un des plus visités de France. Je pourrais vous parler de sa richesse et de sa diversité si mon avis n'était aussi insignifiant. Autant j'adore le lire (2 à 3 visites quotidiennes), autant sa condescendance m'insupporte. Dans un article il évoque en ces termes les blogs littéraires : " Autrement dit : tous critiques littéraires ! Ce qui est bien dans l'air du temps. Là-dessus, je suis aussi réservé, pour ne pas dire critique, que sur le journalisme citoyen. Inutile de rappeler que c'est un métier, une technique, un savoir-faire, une expérience. Désolé mais non, tout le monde n'est pas journaliste, photographe, cinéaste, professeur, encyclopédiste…". Puis dans un autre d'expliquer, s'appuyant sur Richard Schickel, "Il ne suffit pas d'exprimer son opinion sur un blog, la véritable critique est bien autre chose ; elle n'est pas une activité démocratique ouverte à tous mais à des individus qualifiés pour leur goût, leur connaissance en histoire culturelle et leur jugement littéraire, leur faculté à situer un livre ou un film dans l'ensemble d'une oeuvre et à les contextualiser dans leur époque ; l'opinion est ce qui importe le moins s'agissant d'une critique". On pourra lui objecter plusieurs arguments :
1) Sur son blog il aborde des sujets (Histoire, Arts, Musique, Bande Dessinée...) pour lesquels son parcours de journaliste ne le qualifient absolument pas.
2) Lorsqu'il a écrit des biographies ou participé à la rédaction du magazine L'Histoire il a bien été content que personne ne le rejette pour ces mêmes raisons.
3) Est-ce un véritable travail critique que de parler de livres que l'on a pas lus ou de films que l'on a pas vus ?
4) Des critiques au-dessus de tout soupçon comme Marcel Proust
on pu émettre des jugements parfaitement catastrophiques (Pelleas & Mélissande qualifié de "concert de flatulences").
5) Les journalistes professionnels de TF1 sont-ils nécessairement meilleurs que les amateurs de tel ou tel blog ?
6) Plusieurs études sociologiques montrent que parmi ces misérables classes laborieuses tout juste alphabétisées comme les ouvriers on peut voir se développer un sens critique ainsi qu'une cinéphilie très sûrs.
7) Que penser enfin, quand Pierre Assouline explique : "Lorsqu'un poète écrit sur un sculpteur, on sent qu'il est du bâtiment. Il va tout de suite au nerf et au vif, là où git l'âme des choses,  dans cette région obscure qui demeurera à jamais inaccessible au plus érudit des historiens de l'art." ?

Alors que le conflit russo-géorgien vient de tourner nettement à l'avantage des premiers il paraît opportun de se rappeler qu'il y a quelques mois, le 17 février dernier pour être exact, la province serbe du Kosovo a déclaré unilatéralement son indépendance, en violation de la résolution 1244 des Nations Unies qui la rattachait à la Serbie. Mon propos n'est pas de me poser contre cette indépendance (ça n'intéresse personne) mais de faire remarquer que, pour l'occasion, les États-Unis avaient chaudement applaudi des deux mains. Beaucoup d'autres également (cf la vidéo). On pouvait dès lors se poser la question de la justice et de l'égalité des peuples puisque sans nul doute la réaction tant américaine qu'européenne aurait été probablement très différente si les Territoires Occupés ou le Tibet avaient fait de même. Et voilà qu'aujourd'hui toute la communauté occidentale se retrouve coincée et embarrassée face à Medvedev et la Russie. En effet, l'Abkhazie et l'Ossétie du Sud font partie intégrante du territoire géorgien mais, de par leur histoire et leur culture, se sentent et se revendiquent comme Russes. On peut ainsi hurler au respect de la souveraineté géorgienne mais ça devient le grand écart quand dans le même temps on accepte la sécession du Kosovo. Et Medvedev s'est engouffré dans cette brèche. 1) Il a tiré parti de l'incroyable erreur de Saakachvili. Comme le rappelle Charles Urjewicz la condition d'entrée de la Géorgie à l'OTAN était la pacification de son territoire. Saakachvili croyait manifestement que les Russes répondraient modérément à son attaque. 2) Il a tiré profit de la période olympique (qui s'intéresse à cette guerre alors que Laure Manaudou sombre corps et biens ?). 3) Enfin, il s'appuie sur le précédent Kosovar, validé par l'U.E et les États-Unis. 

Alors que laure Manaudou a complètement raté ses olympiades, en attendant demain pour le 200 m, il paraît intéressant de se replonger dans le passé quand, en mai 2007, un débat animé sur France Culture avait été consacré à la rupture entre Philippe Lucas et Laure Manaudou. La très célèbre radio culturelle s'était pour l'occasion auto-proclamée spécialiste du sport et avait soutenu Laure. Je n'ai pas pu retrouver l'émission mais je me rappelle qu'une journaliste avait expliqué, en substance, que : "Laure a fait le choix de l'amour et je suis sûre qu'elle va encore gagner et qu'elle sera championne olympique. Philippe Lucas et l'Équipe ont critiqué son départ pour l'Italie en des termes assez racistes.". En ce qui concerne les "pronostics", plutôt de la voyance dans ce cas-là tant les J.O étaient encore loin on peut dire que France Culture s'est complètement planté. Pour ce qui est des termes racistes Lucas et l'Équipe ne faisaient que souligner l'indéniable passé trouble (suspicions de dopages plus que fortes) de l'ex médecin de la juventus de Turin qui allait s'occuper de la championne. C'est marrant de voir comment ce snobisme culturel ne fonctionne qu'à sens unique = France Culture se croît à-même de produire un avis valable sur tout et n'importe quoi (on imagine sans peine la réaction qui suivrait l'arrivée d'une critique littéraire à l'Équipe) et de surcroi plus autorisé que les experts = cette journaliste qui n'avait jamais pratiqué la natation à un haut niveau se moquait de l'avis et des prédictions de Philippe Lucas. L'histoire lui a donné tort. Mais lui a-t-elle enseigné la modestie ? 

Alors que Raymond Domenech vient de réussir sur tous les tableaux (non je ne parle pas de l'Euro mais de son maintien comme sélectionneur ainsi que de la réponse d'Estelle Denis à sa demande) sa liste pour 2010 est désormais connue. Il ne sera pas question ici de la démolir gratuitement mais de pointer quelques incohérences : Bafétimbi Gomis en est absent, remplacé par Yoann Gourcuff (Bordeaux, ex-Milan AC) dont Domenech assure qu'il est un créateur et qu'il joue régulièrement (sic !). Alors moi je veux bien mais va falloir qu'on m'explique un truc : Trezeguet joue toute l'année comme titulaire à la Juventus de Turin, marque une vingtaine de buts mais n'est pas sélectionné au profit d'un jeune joueur de Sain-Etienne qui n'a aucune expérience du haut niveau européen. Ce même joueur est débarqué deux mois plus tard au profit d'un attaquant qui n'a jamais joué à Milan et qui a donc un match de championnat dans les jambes avec Bordeaux, comme d'ailleurs Bomis avec Saint-Etienne. Idem pour Mexès, pas retenu pour l'Euro qui redevient donc sans raison compétitif. Et c'est pour ça que la solution de la Fédération est ridicule, en effet, chaque choix de Domenech est non seulement contestable mais aussi emprunt d'un doute légitime, à savoir : son choix, ou celui de Boghossian, ou du Club France ?

De quoi rêvent James Bond, Paris Hilton ou Nicolas Sarkozy ? De pouvoir devenir invisibles à la demande bien sûr ! Et bien qu'ils se rassurent car ce sera peut-être bientôt chose faite. Les revues Nature et Science rapportent que des chercheurs ont réussi à rendre invisibles des objets de quelques nanomètres (0,000 000 001 m). Les mauvaises langues argueront que lesdits objets étaient déjà invisibles mais les chercheurs expliquent que leur méthode : utiliser des "métamatériaux" capables, aux dires du professeur XIANG Zhang de l'Université de Berkeley, de courber la lumière et de la dévier dans une direction contraire à la normale pourrait ainsi être appliquée à un être humain, un char de combat voire même un super-tanker sans trop de complications. Les premières applications envisagées sont des lentilles permettant de voir jusqu'à l'ADN d'un patient et, bien entendu, les inévitables armes furtives (l'US Army finance en partie le projet). L'équipe du professeur XIANG a pour l'heure réussi à synthétiser deux types de métamatériaux. L'un ressemble à un filet de poissons, l'autre est plus fin qu'une feuille de papier. Leur fragilité ne permet pas pour l'heure d'envisager vivre les aventures décrites par Milo Manara dans Le Parfum de l'Invisible. Petits cochons va !

Bientôt sur vos écrans...

Hier soir j'ai revu un classique : l'Étrangleur de Boston, de Richard Fleischer. Ce film m'a fait réfléchir à ce que notre monde est en train de devenir. Le film éponyme se penche sur le cas du célèbre tueur en série Albert de Salvo, qui tua 13 femmes entre 1962 et 1964. Fleischer démarre l'action comme dans un bon polar et multiplie les fausses pistes : les policiers commencent par "ramasser" tous les "maniaques", les "pervers", pour les interroger, sans résultat aucun. Puis l'on passe à ceux qui se désignent eux-mêmes, dans le film, comme "invertis" (en fait les gays NDA), qui expliquent : "dès qu'il y a un meurtre sadique c'est à nous que vous vous en prenez". Comme les résultats sont inexistants, le chef de la police propose de confier l'enquête à John S. Bottomly (Henri Fonda), un universitaire. Interrogé sur la nature du tueur il explique "une société qui dépense 40% de son budget pour créer des armes de guerre ne peut pas espérer grand'chose de ses membres". Alors qu'un médium l'a formellement identifié et que tout l'accuse (il collectionne les sacs à main, il est sadique et névrosé), un pauvre diable et relâché par Bottomly. Là où le film est très fort, c'est dans son refus de céder au sensationnel, c'est par ACCIDENT que De Salvo est arrêté. Le bien a-t-il triomphé ? Non, car De Salvo est un père d'une famille désormais brisée. Non car il y aura d'autres De Salvo. Non car personne n'a pu dire ce qui l'a changé en monstre. Il reste alors à l'interroger, mais il souffre de schizophrénie et n'a pas souvenir des meurtres qu'il a commis. À la fin De salvo sombre en catatonie quand il réalise quels sont ses actes. Le film conclut en expliquant (nous sommes en 1968), que la société doit se poser la question de la prise en charge de ces malades car tout reste à faire. À l'heure où un excité hurle avec les loups avec chaque affaire de ce genre, bien que ces meurtriers restent "exceptionnels" en terme de fréquence, qui osera contredire ce film prophétique ?

Le quotient intellectuel féminin serait lié à la hauteur des talons !!! C'est l'information incroyable qui nous parvient des Etats-Unis. Le test a porté sur 531 femmes, qui portaient des talons ou des chaussures plates. Leur niveau d'étude fut corrélé avec leurs habitudes orthopédiques et le verdict est hélas sans appel : Plus les talons sont hauts, plus le niveau d'étude baisse !!!!! En effet, plus de 58% des femmes ayant bac + 4 ou plus ne portent pas de talons ! Les réactions n'ont évidemment pas manqué, Carol Vordermann, connue outre-Atlantique pour ses compétences mathématiques et ses stilettos s'est étonnée : "je ne vois pas comment la hauteur des talons peut avoir une quelconque influence sur une personne... Hormis sur sa démarche bien entendu !". Fred Beaumont, un représentant des ligues orthopédiques, a également exprimé des réserves, soulignant le fait que "les femmes choisissent leurs chaussures en fonction de leur travail ainsi que des attentes ou des contraintes de leurs patrons (Zaccharie avait ainsi évoqué ses hôtesses de Las Vegas obligées de porter des talons pour travailler dans les Casinos), pour moi ça me paraît ridicule de poser la question en ces termes...". Et même si des filles comme Paris Hilton ou Victoria Beckham tendent indéniablement à fausser ce genre d'enquête le Dr Cherise Dyal, responsable de l'étude, conclut en disant que, selon elle, le niveau d'étude des femmes joue un rôle dans le choix de leurs chaussures...

Avis aux amateurs de bande dessinée et plus particulièrement de comics. Le 09 octobre prochain sortira en France l'intégrale de la saga qui vit mourir Superman !!! L'ouvrage sortira chez DC Omnibus, coûtera € 70 et comptera 760 pages. Une partie de cet arc est demeurée inédite en France. C'est entre septembre 1992 et juin 1993 que DC, devant la baisse des ventes de son titre phare Superman décide de relancer l'attention des lecteurs en tuant l'Homme d'Acier ! Le cross-over s'étalera sur 40 titres et le 18 novembre 1992 la mort de Superman est annoncée par tous les grands médias US comme plus tard celle de Captain America. Le numéro éponyme se vendra à plus de 4 millions d'exemplaires !!! L'histoire met aux prises Superman avec Doomsday, une créature créée sur Krypton et apparemment invincible. Enfermée sous terre elle se libère finalement et attaque tout ce qui vit. L'armée est terrassée, la JLA écrasée, est impuissante. Le champ de bataille va de l'Ohio à la tour du Daily Planet de Metropolis. Les morts et les blessés se comptent par milliers comme nous l'expliquera plus tard Jour de Deuil, de Bill Sienkiewicz. Seul Superman semble pouvoir arrêter la bête... Plutôt que de vous en dévoiler davantage je vous propose un extrait du film d'animation (2007) qui fut tiré de cette saga...