Comment sauver son couple ? C'est la question du jour. Des chercheurs suédois ont confirmé mardi ce que les femmes soupçonnaient depuis longtemps : les crises conjugales peuvent s'expliquer par le patrimoine génétique des hommes, d'après une étude qui accuse un gène masculin d'être responsable des problèmes relationnels. La variante de ce gène, présente chez quatre hommes sur dix en Suède, peut expliquer pourquoi certains hommes sont davantage sujets à des relations houleuses et moins attachés à leur compagne, d'après des chercheurs du centre de recherches Karolinska Institut à Stockholm. "Il y a bien sûr beaucoup de raisons pour expliquer le fait qu'une personne ait des problèmes relationnels, mais c'est la première fois que la variante d'un gène spécifique est associée à la manière dont les hommes se comportent avec leur partenaire", a indiqué Hasse Walum du Karolinska Institut. Les chercheurs ont découvert que les hommes porteurs d'un ou deux exemplaires de la variante du gène, appelée allèle 334, se comportent souvent différemment des autres hommes dans leurs relations amoureuses. "L'incidence de l'allèle 334 est statistiquement liée au degré d'attachement d'un homme à sa partenaire", a souligné le communiqué. La fréquence des problèmes de couple chez les hommes porteurs de deux exemplaires de l'allèle 334 a été deux fois plus élevée que chez les autres hommes. Leurs compagnes ont également remarqué la différence. "Les femmes mariées à des hommes porteurs d'une ou deux copies de l'allèle 334, étaient en moyenne moins satisfaites de leur relation que les autres femmes", a indiqué M. Walum. Il a insisté sur le fait que l'effet de la variante du gène était relativement modeste et ne pouvait être utilisée pour prédire le comportement d'un homme dans une relation ultérieure. Les résultats de l'étude ont été publiés mardi dans la revue scientifique américaine PNAS.

Si comme moi vous êtes fan de Neon Genesis EVANGELION vous voyez très bien le rapport. Cet été j'ai essayé de lire le Livre d'Henoch, la version éthiopienne, et non le Livre des Secrets, c'est-à-dire la version slave. Cet ouvrage est apocryphe pour l'ensemble du monde chrétien ou juif et n'est reconnu que par l'Église Orthodoxe Ethiopienne. Le livre nous raconte comment Dieu appelle à lui l'Arrière Grand-Père de Noé. Durant son voyage il est amené à décrire plusieurs anges. Plus intéressant, il précise ce que la Génèse nous disait un peu sur l'origine de la musique, la politique, la physique et toutes les activités humaines. Dans la bible c'est le premier meurtrier, Caïn, qui est le père de la race humaine qui développe la technologie. Mais Henoch nous précise qu'il s'agit en fait d'anges qui sont descendus sur la terre procréer avec les filles de Caïn : "1. Quand les enfants des hommes, se furent multipliés dans ces jours, il arriva que des filles leur naquirent élégantes et belles.

2. Et lorsque les anges, les enfants des cieux les eurent vues, ils en devinrent amoureux ; et ils se dirent les uns aux autres : choisissons-nous des femmes de la race des hommes, et ayons des enfants avec elles.

3. Alors Samyaza leur chef leur dit : je crains bien que vous ne puissiez accomplir votre dessein.

4. Et que je supporte seul la peine de votre crime.

5. Mais ils lui répondirent : nous vous le jurons.

6. Et nous nous lions tous par de mutuelles exécrations ; nous ne changerons rien à notre dessein, nous exécuterons ce que nous avons résolu.

7. En effet ils jurèrent et se lièrent entre eux par de mutuelles exécrations. Ils étaient au nombre de deux cents, qui descendirent sur Aradis, lieu situé près le mont Armon.

8. Cette montagne avait été appelée Armon, parce que c'est là qu'ils avaient juré et s'étaient lié par de mutuelles exécrations.

10. Et ils se choisirent chacun une femme, et ils s'en approchèrent, et ils cohabitèrent avec elles ; et ils leur enseignèrent la sorcellerie, les enchantements, et les propriétés des racines et des arbres.

11. Et ces femmes concurrent et elles enfantèrent des géants.

12. Dont la taille avait trois cent coudées. Ils dévoraient tout ce que le travail des hommes pouvait produire, et il devint impossible de les nourrir. (Une coudée = entre 44cm et 52cm)

13. Alors ils se tournèrent contre les hommes eux même, afin de les dévorer.

14. Et ils commencèrent à se jeter sur les oiseaux, les bêtes, les reptiles et les poissons, pour se rassasier de leur chair et se désaltérer de leur sang.

15. Et alors la terre réprouva les méchants.

1. Azaziel enseigna encore aux hommes à faire des épées, des couteaux, des boucliers, des cuirasses et des miroirs ; il leur apprit la fabrication des bracelets et des ornements, l'usage de la peinture, l'art de se peindre les sourcils, d'employer les pierres précieuses, et toutes espèces de teintures, de sorte que le monde fut corrompu.

2. L'impiété s'accrut ; la fornication se multiplia, les créatures transgressèrent et corrompirent toutes leurs voies.

3. Amarazak enseigna tous les sortilèges, tous les enchantements et les propriétés de racines.

4. Armers enseigna l'art de résoudre les sortilèges.

5. Barkayal enseigna l'art d'observer les étoiles.

6. Akibeel enseigna les signes.

7. Tamiel enseigna l'astronomie.

8. Et Asaradel enseigna les mouvements de la lune.

9. Et les hommes sur le point de périr élevèrent leurs voix, et leurs voix montèrent jusqu'au ciel.

1. Alors le Très-Haut, le Grand et le Saint fit entendre sa voix

2. Et il envoya Arsayalalyur auprès de Lamech

3. Disant : parle-lui en mon nom ; mais cache toi à ses yeux.

4. Puis dévoile-lui le grand cataclysme qui doit faire périr tous les hommes ; quand les eaux du déluge se répandront sur la face de la terre, et que toute créature sera détruite.

5. Mais enseigne-lui les moyens d'échapper ; dis-lui comment sa race se perpétuera sur toute la terre.

6. Puis le Seigneur dit à Raphaël ; Prends Azaziel, lie-lui les pieds et les mains ; jette-le dans les ténèbres ; et abandonne-le dans le désert de Dudael.

7. Fais pleuvoir sur lui des pierres lourdes et pointues ; enveloppe-le de ténèbres.

8. Qu'il y reste à jamais, que sa face soit couverte d'un voile épais ; et qu'il ne voit jamais la lumière.

9. Et quand se lèvera le jour du jugement plonge-le dans le feu

10. Cependant purifie la terre, que les anges ont souillés ; annonce-lui la vie ; annonce-lui que je la revivifierai.

11. Les fils des hommes ne périront pas tous à cause des secrets que les vigilants leur ont révélés et qu'ils ont enseignés à leur descendant

12. Mais la terre a été souillée par les enseignements d'Azaziel. Aussi est-ce lui qui doit être responsable de tous les crimes.

13. Le Seigneur dit ensuite à Gabriel : Va vers les méchants, vers les réprouvés, vers les enfants de fornication ; extermine ces enfants de fornication, ces rejetons des vigilants, du milieu des hommes ; pousse-les, excite-les les uns contre les autres. Qu'ils périssent de leurs propres mains ; car leurs jours ne seront pas complets.

14. Ils te supplieront, mais leurs prières n'obtiendront rien pour eux ; et c'est en vain qu'ils espéreront pour leur enfants la vie éternelle, et même une vie de cinq cents années.

15. Le Seigneur dit ensuite à Michaël : Va et annonce le châtiment qui attend Samyaza et tous ceux qui ont participe à ces crimes, qui se sont unis à des femmes, qui se sont souillés par toutes sortes d'impuretés. Et quand leurs fils seront extermines, quand ils auront vu la ruine de ce qu'ils ont de plus cher au monde, enchaîne-les sous la terre, pour soixante-dix générations, jusqu'au jour du jugement, et de la consommation universelle ; et l'effet de ce jugement sera pour eux éternel.

16. Alors ils seront jetés dans les profondeurs d'un feu qui les tourmentera sans cesse ; et ils y resteront toute l'éternité.

17. Avec eux leur chef brûlera dans les flammes ; et tous ils y seront enchaînés jusqu'à la consommation d'un grand nombre de générations.

18. Extermine en même temps toutes les âmes adonnées à de coupables jeux ; extermine les rejetons des vigilants ; assez et trop longtemps ils ont tyrannisé le genre humain.

19. Que les oppresseurs soient enlevés de la face de la terre.

20. Que le mal soit anéanti !

21. Mais que la plante de la justice et de l'équité refleurisse, et devienne un gage de bénédiction.

22. Car la justice et l'équité doit refleurir avec la joie pour des temps sans fin.

23. Et alors tous les Saints adresseront au ciel leurs actions de grâces, et vivront jusqu'à ce qu'ils aient engendré mille enfants, tandis que les jours de leur jeunesse et leurs sabats s'écouleront dans la joie et la paix. A cette époque toute la terre sera cultivée dans la justice : elle se remplira d'arbres et de bénédictions ; des arbres délicieux y seront plantés.

24. La vigne y croîtra en abondance, et produira du fruit à satiété ; toutes les semences qui seront confiées à la terre, rapporteront mille mesures pour une ; et une mesure d'olive, fournira à dix pressées d'huile.

25. Délivré la terre de toute tyrannie, de toute injustice, de tout crime, de toute impiété, de tout ce qui peut la souiller. Que le mal en soit banni à jamais.

26. Alors, les enfants des hommes vivront dans la justice, et toutes les nations me rendront les honneurs qui me sont dus ; toutes me béniront, toutes m'adoreront.

27. La terre sera délivrée de toute corruption, de tout crime, de tout châtiment, de toute souffrance ; et elle n'aura plus à craindre de moi un déluge exterminateur."

L'attaque de la base hawaïenne de Pearl Harbour, le 07 Décembre 1941 restera dans l'Histoire, selon les propres termes de Franklin D. Roosevelt comme "un jour marqué à jamais du sceau de l'infamie". Mais la petite histoire retiendra que, quelques semaines plus tard, le 23 février 1942 pour être exact, un sous-marin japonais a bombardé le sol américain. Steven Spielberg en a d'ailleurs tiré un film.  Apparemment l'objectif visé était la raffinerie de pétrole de la Richfield Company, à Santa Barbara. Le tir ne fut pas très efficace et seul le toit en bois d'une station de pompage fut atteint, aux dires des journaux de l'époque. Tôkyô s'était alors bien évidemment glorifié de cette attaque, comme du débarquement sur le sol US (prises de certaines îles Aléoutiennes en Alaska) ou du bombardement de Vancouver quelques mois plus tard. Mais les officiels américains laissèrent entendre à l'époque que autant l'offensive en Alaska était préméditée, autant l'attaque du sous-marin était le fruit d'une curieuse vengeance : en effet, le capitaine du submersible, NISHINO Kizo, commandait un pétrolier avant la guerre. L'une de ses missions l'avait conduit à Santa Barbara dans ladite raffinerie. Il s'était blessé en tombant sur un cactus et les ouvriers s'étaient moqué de lui. Il aurait alors juré de laver cet affront... 

Les Vampires, ou Oupires, Opyrs, Vercolacs, Strigoï et autres Nosferatus.  Le terme vient de l'Allemand Vampyr. Le mythe du vampire est absolument universel, on le rencontre en Chine, au Pérou, et évidemment, en Europe. Si l'on s'intéresse exclusivement au vampire occidental alors il faut bien reconnaître que John Carpenter avait raison lorsqu'il explique, dans son film éponyme, que c'est l'Église qui a créé les vampires. En effet, nombre de terres d'Europe Orientale étaient riches en arsenic et assuraient ainsi une meilleure préservation des cadavres or, chez les Orthodoxes, à la différence des Catholiques, la non-putréfaction d'un cadavre n'est pas un signe de sainteté mais de sorcellerie. Si vous ajoutez que durant les épidémies de peste nombre de personnes pouvaient être enterrées vivantes vous obtenez des "cadavres" qui se sont mordu les lèvres de rage et qui grattent leur cercueil pour en sortir. D'autres phénomènes rationnels expliquent le vampirisme : la rage (les symptômes : agressivité, teint pâle, comportement anormal...), mais aussi des maladies plus rares telles que la porphyrie (dégradation du système sanguin, teint blafard, doigts crochus, peur de l'ail...), ou encore la Xeroderma Pigmentosum (l'allergie aux U.V solaires). Le vampirisme, relayé par le cinéma, a donné naissance à une maladie psychiatrique dite "Syndrome de Renfield" en hommage au personnage créé par Bram Stoker. Le premier stade voit le patient, enfant, lêcher ses plaies et y prendre plaisir. Le deuxième stade c'est quand on se blesse volontairement pour boire son propre sang. Le troisième stade c'est la zoophagie, on boit le sang d'animaux. Le stade ultime est atteint quand on boit le sang d'autres êtres humains. Pour terminer je vous donne cette remarque de Van Helsing, prononcée dans La Légende des 7 Vampires d'Or qui voit Dracula prendre possession de Fu Manchu et terroriser la Chine : "Ici les gens ne sont pas chrétiens, les Vampires seront donc repoussés par une effigie du Bouddha...". 

Tout le monde connaît des blagues sur les blondes : stupides, superficielles, vulgaires... Mais la réalité est heureusement toute autre ! Une étude menée par un laboratoire texan révèle ainsi qu'une blonde gagnerait 20% de plus qu'une brune. Nul doute que s'élèveront des voix mal intentionnées pour hurler à la prostitution ou j'en passe mais les chiffres sont têtus : les blondes réussissent apparemment mieux, au niveau financier et professionnel, que les brunes (au Texas en tout cas). Alors oui il y a Paris Hilton, Pamela Anderson, mais il ne faudrait pas juger une catégorie aussi importante de la population à l'aune de telles "exceptions". Le gène du blond serait apparu voilà 11 000 ans, selon une université japonaise, suite à une mutation. Explication : les yeux bleus ne distinguent pas le même spectre lumineux que les bruns et dans un environnement enneigé les cheveux clairs constituent un indéniable outil de camouflage. Les hommes blonds auraient ainsi mieux survécu et fécondé nombre de femmes. D'ailleurs les romaines se teignaient en blondes car leurs maris raffolaient de ces esclaves nordiques. Mais les temps s'annoncent difficile pour les blondes, puisque, selon l'OMS, la dernière "vraie" blonde devrait voir le jour vers 2202 en Finlande, avant de disparaître pour toujours... Depuis la rumeur a heureusement été infirmée sinon contredite, car à quoi ressemblerait un monde sans blonde ? Difficile à dire, pas vrai ? Alors je vous laisse avec cette blague sans prétention : Qu'est-ce qu'un gars qui raconte des blagues sur les blondes ?

Depuis la nuit des temps la figure de l'Androgyne (Andros = Homme, Gynè = Femme en Grec) fascine les hommes. Les mythes sont nombreux à ce sujet, on peut citer les Nommo du Mali, l'union cosmique de Paramasukha & Chakrasamvara, NU Wa & FU Xi, le double serpent KI An... Il faut distinguer l'androgyne de l'hermaphrodite. Un hermaphrodite possède des organes sexuels mâles, et femelles. Le nom vient du personnage éponyme (Hermaphrodite, fils d'Hermès & Aphrodite). Alors qu'il se baignait dans le Lac de Carie, la nymphe Salmacis tomba folle amoureuse de lui et se jeta sur le héros. Elle implora son père Poséïdon de ne jamais les séparer, ce dernier s'exécuta et les fusionna. L'Androgyne correspond, selon Lanier Graham, à une espèce de "Grande déesse-dieu", tel Gaia (La Terre), qui engendra sans aucun secours Ouranos (Le Ciel) dans la Théogonie d'Hésiode. Et d'ajouter que "l'Androgyne reste une métaphore , loin de toute pratique sexuelle attestée - qu'elle soit hétérosexuelle, homosexuelle ou bisexuelle -". Pas étonnant que cette attraction-répulsion agisse toujours comme en témoignent les succès de Michael jackson, Brian Molko, Marilyn Manson, Bill Kaulitz de Tokyo Hotel, David Bowie, ou encore Yoshiki de X Japan. Tous renvoient à cet idéal de perfection qui enthousiasmait déjà l'ensemble des anciennes cultures comme l'on peut le voir dans Le Banquet de Platon ou chez Lao Tzu qui disait : "Celui qui se reconnaît comme mâle mais se conduit comme femelle, celui-là il est le ravin du monde, il ne vieillit jamais...". Comment faire pour réaliser cet idéal me direz-vous ? C'est simple, vous pouvez, au choix :

Après vous avoir expliqué comment survivre à un Tsunami, Zaccharie vous dévoile aujourd'hui une méthode millénaire pour échapper à l'attaque d'un grand blanc, d'un carcharodon carcharias et autres Dents de la Mer !!!

Comment survivre à un tsunami ? Comment le déceler à temps ? Alors que les vacances d'été approchent à grands pas Zaccharie se devait de répondre à cette question et vous donne, clef en main, toutes les combines, les petites astuces pour gérer un tsunami et éviter qu'il ne gâche vos vacances. Ne me remerciez pas c'est tout naturel ! 

L'uchronie est une évocation imaginaire dans le temps. En littérature, c'est un genre qui repose sur le principe de la réécriture de l'Histoire à partir de la modification d'un événement du passé. On utilise également l'expression « histoire alternative », directement traduite de l'expression anglo-saxonne alternate history. Lorsqu'elle est associée à des moyens techniques qui permettent de remonter dans le temps et donc de modifier le passé, l'uchronie est directement associée au genre de la science-fiction. L'auteur d'une uchronie prend comme point de départ une situation historique existante et en modifie l'issue pour ensuite imaginer les différentes conséquences possibles. À partir d'un événement modifié, l'auteur fait acte d'historien et doit imaginer tout ce que sa modification de l'histoire aurait changé en termes de conséquences, à plus ou moins court terme. Le mot est inventé par Charles Renouvier (Uchronie, l'utopie dans l'histoire), publié pour la première fois en 1857. « Uchronie » est donc un néologisme du XIX^e siècle fondé sur le modèle de l'utopie de Thomas Moore (1516), avec un « u » privatif et, à la place de « topos » (lieu), « chronos » (temps). Étymologiquement, le mot désigne donc un « non-temps », un temps qui n'existe pas. Les écrivains de langue anglaise préfèrent le terme d'alternative story. Sir Johan Squire a ainsi publié un recueil de textes écrits par de grands professeurs. Cela donne ainsi : Si les Maures avaient gagné en Espagne, Si Louis XVI avait eut un atome de fermeté, Si Napoléon avait gagné... On appelle Point de divergence ce moment où l'Histoire bascule (dans Le Maître du Haut Chateau il s'agit ainsi de l'assassinat de Roosevelt à Miami). Les comics aussi ont tâté du genre avec la série What If, chez Marvel, ou The Nail, chez DC, qui imagine ce qu'aurait été le monde si Superman avait été découvert par des amish.

Quel rapport entre Elvis Presley et la mécanique quantique ? Facile ! Une étude menée par deux chercheurs des universités de Barcelone et du Massachussets, James Garriga et Alexander Vilenkin prouve non seulement que le King est vraisemblablement toujours vivant, mais aussi qu'un nombre infini d'Elvis continue de brailler "Bebop a lula" dans les moindres recoins de l'univers. Leur théorie repose curieusement sur celle du big-bang et d'un savant calcul de probabilités historiques.

Pour ces deux chercheurs, férus de rock'nroll et de physique quantique, le nombre de variantes de l'histoire est en effet énorme, mais parfaitement calculable. Ce qu'on appelle souvent à tort le destin, reposerait en réalité sur un échantillon de scénarios distincts, compris entre 10 et 150 milliards. A la différence de l'univers, dont l'expansion s'est faite si rapidement qu'il contient un nombre infini de galaxies et d'étoiles différentes, l'actualité suit inexorablement un schéma pré-établi dont les déroulements ont déja eu lieu quelque part. Comme l'affirme un proverbe populaire, l'histoire se répète donc inlassablement, avec pour chaque événement une version différente dont un super-ordinateur aurait pu écrire la conclusion. Poussant leur raisonnement jusqu'aux confins de la galaxie, James Garriga et Alexander Vilenkin estiment que différents Elvis révolutionnent la musique populaire dans un nombre incalculable de mondes parallèles (le fameux continuum-espace temps), séparés entre eux par des distances si vastes que la lumière peine à en effleurer les contours (l'Omnivers, NDLR).

Pour les deux scientifiques, seul le déroulement de l'histoire change, jamais les causes, ni la raison d'être.  "Je trouve finalement tout ça assez déprimant", déclarait Alexander Vilenkin à un journaliste du "New-Scientist". Ce qui l'est moins, c'est finalement l'idée que l'inconnu n'existe pas, qu'à terme notre perception de l'avenir est quantifiable et mémorisable. Selon Garriga et Vilenkin, seuls la distance et l'infini de l'univers dépassent les capacités d'analyse de nos cerveaux, voire de nos âmes. Un jour, nos ordinateurs auront par élimination les moyens d'anticiper le futur, comme nous prévoyons déja les orages et la météo. Mais jamais nous ne serons capables de mesurer ni même imaginer cet infiniment long et sombre qui compose l'univers. Au moment où Ronald Mallet, un physicien du Connecticut, prétend avoir mis au point la première machine à remonter le temps à base de fragments de lumière reconstitués, nous ne savons plus qu'une chose : quelque part, si loin, si proche, Elvis chante toujours "Are you lonesome tonight ?".

Quel est le point commun entre Demis Roussos, Nicolas Sarkozy et Kim Jong-Il ? Tous sont humains n'est-ce pas ? Nous sommes tous de la même famille… Mais il paraît qu'il nous manque un cousin. Depuis le XIXème siècle on a coutume d'appeler « chaînon manquant » ce bond mystérieux qui nous a fait passer du singe à l'homme. Nous savons que durant un temps (- 39 000/ - 35 000) l'Homo Sapiens Sapiens a cohabité en Europe avec Néanderthal. Les régulières apparitions d' « hommes-singes » ont relancé la polémique : Et si cette espèce parallèle avait pu survivre ? De son vrai nom Sasquatch, celui que les Américains surnomment affectueusement Big foot est l'une des légendes les plus récurrentes des USA. Les témoignages le concernant se comptent par dizaines de milliers. L'un des documents les plus fascinants sur Big Foot est un film de 1967, pris par un certain Roger Patterson. Le film pourrait être un canular si l'on oublie alors que c'est seulement l'année suivante que John Chambers créa les incroyables maquillages de la Planète des Singes. En 1921, le lieutenant-colonel Hovard-Bury, chef de l'expédition de reconnaissance de l'Everest, révèle par télégraphe qu'il a découvert des traces d'apparence humaine à 6400m d'altitude. D'après son sherpa elles appartiendraient au Meteh Kangmi, un homme-singe sauvage. Cette découverte vient s'ajouter à la somme de témoignages de voyageurs anglais qui évoquent L'Abominable Homme des Neiges. Les Lamas tibétains confirment l'existence de celui qu'ils appellent Migo, ou Yéti au nord du Népal. Certains chants yogi vieux de 1 000 ans évoquent « L'Homme Sauvage ». Ce qui rend les apparitions du Yéti plus crédibles que celles de Big Foot sont : 1) les observateurs sont considérés comme plus « rationnels ». 2) Le sérieux supposé des Lamas. 3) Les hauteurs glacées de l'Himalaya ainsi que l'étendue de la zone inhabitée = si une race alternative avait survécu elle aurait précisément choisi ce genre de lieu. Dans tous les cas l'affaire est prise très au sérieux par de réputés anthropologues et primatologues, c'est ainsi par exemple qu'en 1985 le Museum d'Histoire Naturelle de Paris a pu identifier des poils rapportés du Népal par l'alpiniste René de Milleville comme appartenant à un grand primate roux…

Et rien en Europe ? Si ! Depuis des temps immémoriaux les plaines du Caucase regorgent de légendes concernant cet homme velu. Des paysans affirment même avoir vu des familles entières se déplacer. Du temps de l'URSS le Dr. Marie-Jeanne Koffman avait ainsi recueilli près de 500 témoignages qui se recoupaient. Un de ses amis zoologues aurait même observé l'un de ces spécimens durant six minutes. Certains spécialistes voient dans l'Almasty du Caucase, soit un préhominien, soit un néanderthal attardé. Yves Coppens a récemment crée la polémique en cautionnant une expédition menée par le Dr. Koffman. Selon lui, cet Almasty pourrait être un chaînon manquant, mais pas sur la chaîne humaine…

Si vous allez en Allemagne, vous pourrez de visu vérifier l'exactitude ou non d'une légende urbaine qui veut que la ville de Bielefeld n'existe pas ! Cette ville a été fondée en 1214 par le Comte Herman IV de Ravensberg. Elle possède un imposant château : le Sparrenburg. Au XVème siècle elle fut un centre secondaire du commerce de la Hanse qui s'imposait peu à peu en Europe du Nord. Elle était alors principalement connue comme la Ville du Lin. Depuis le XIXème siècle ce sont les industries qui se sont implantées dans la ville : agro-alimentaire, electro-ménager, informatique... Depuis 1969 la ville possède sa propre université. Parmi les personnalités célèbres il faut nommer Niklas Luhmann, sociologue, qui y enseigna. Enfin, c'est là qu'est né le grand cinéaste Wilhelm Murnau.

D'où vient alors cette rumeur qui veut que Bielefeld n'existe pas ? Il semblerait qu'en 1994, des étudiants de l'Université de Kiel ont lancé l'idée qu'une conspiration tendait à faire croire à l'existence de cette ville qui leur paraissait totalement inconnue. Plusieurs indices (annonce visant à créer une équipe de football, site web municipal factice...) leur semblaient indiquer l'inexistence de Bielefeld. Tout ça peut paraître proprement ahurissant mais la légende a gagné en ampleur et persiste aujourd'hui encore ! Comme quoi lancer une rumeur est relativement facile. A vous de jouer...

Alors que les soldes viennent de se terminer, il paraît opportun de se rappeler de cette légende urbaine qui fit trembler la France : la Rumeur d'Orléans ! Nous sommes dans les années 1950, une rumeur persistante veut que des magasins tenus par des juifs (évidemment) à Orléans soient piégés. Chaque cliente était endormie à l'aide d'une seringue hypodermique puis livrée à un réseau de prostitution ! On fit même cas d'un sous-marin remontant la Loire pour transporter les malheureuses. Le sociologue Edgar Morin consacra un ouvrage à cette rumeur en 1969, mais rien n'y fit, ni les enquêtes policières, ni les déclarations publiques. La légende se déplaça bientôt dans d'autres villes de France : Paris, Toulouse, Tours, Douai, Valenciennes, Rouen, Dinan, Laval, Le Mans, Poitiers, Châtellerault, Strasbourg, Châlon Sur Saône, Dijon, Grenoble... A Paris la rumeur frappa un grand magasin situé en face d'une banque et où beaucoup d'employées allaient, durant leur pause déjeuner. On parla de cabines d'essayage équipées de trappes secrètes ! Une fois encore, tous les démentis et enquêtes du monde n'y changèrent rien.

Zaccharie se démène pour vous ! Vous voulez connaître l'avenir ? Les résultats des Municipales avant tout le monde ? La date de la IIIème Guerre Mondiale ? Tout ça et bien plus encore ? Zaccharie a nettoyé pour vous les portes de la perception. Il suffit d'aller sur le site lejournaldedemain. On y apprend notamment que l'UMP va remporter les Municipales. « Globalement nous allons assister à un véritable plébiscite en faveur de Nicolas Sarkozy avec juste un avertissement fort : ce soutien peut provenir d'un événement qui secoue le pays. Durant ces prochaines élections, la gauche va payer son éparpillement, malgré un résultat honorable, elle perd les villes principales, certaines défaites seront cuisantes. En terme de nombre de voix, la gauche bénéficie toujours d'un capital qui va l'obliger à écouter le peuple et à se rassembler autour d'un chef. Ces élections ne sont pas prises à la légère par les candidats, pour chacun c'est un défi important. On réfléchit beaucoup, le président s'investit personnellement dans la campagne et va soutenir les candidats. Encore une fois, Nicolas Sarkozy réussit à retrouver le soutien du peuple. Il y a juste un bémol important ; il semble qu'un événement imprévu, très négatif vienne perturber cette période. Il peut s'agir au mieux d'un mot de trop de la part de notre président (comme Karcher en son temps) ou bien, plus grave un attentat visant à influencer le vote des Français. Voici le résultats des villes importantes : Paris : Une stratégie d'ouverture bien menée par L'UMP va donner ses fruits ; Défaite de Bertrand Delanoé , plus grande désillusion de la gauche. Lyon : Gérard Colomb ( P.S) garde sa mairie, malgré une forte progression de l'UMP. Marseille : Jean-Claude Gaudin (UMP) réélu pour un troisième mandat, sans difficultés. Toulouse : Douste-Blazy ( UMP) obtient la majorité des suffrages malgré une bonne progression de la gauche. Bordeaux : Victoire écrasante d'Alain Juppé . Nice : Christian Estrosi (UMP) devient maire, il devra cependant essuyer des trahisons qui l'amèneront à changer certains de ses proches collaborateurs. »
Pour ce qui est de la IIIème Guerre Mondiale : « Hier, jeudi 12 octobre 2006, il m'a été communiqué de plus amples informations concernant la question du nucléaire en Corée. Après plusieurs détails que je mentionnerai, il m'a finalement été dit " la guerre de Corée va être déclarée ". Et le second élément, et non des moindres, a été de me préciser que cela va constituer l'entrée dans la troisième guerre mondiale. En ce qui concerne la guerre de Corée : La Corée du Sud va subir les premières attaques nord-coréennes, notamment une bombe qui y sera lâchée sans scrupules. J'entend les mots "attentat", "détonateur", "lâchage bombe sud", "terre qui s'ouvre", "cratère", "feu". La Corée du Sud va demander des renforts à l'armée américaine qui va accepter d'intervenir en envoyant des troupes au sol (du côté Corée du Sud) et elle y enverra aussi des avions. L'armée américaine va très vite demander l'envoi de troupes militaires étrangères en renfort, ce qui arrivera. La voie maritime va abriter des sous-marins chargés de missiles (On me donne la lettre "R"). Ces sous-marins pourraient être en partie d'origine européenne et américaine. On parle à plusieurs reprises de "la mer Egée" et l'Atlantique est citée. La Corée du Nord enverra des "missiles de diversion", tandis qu'elle osera utiliser le "Taepodong 2" (missile de plus longue portée) dont nous entendons parler en ce moment dans les médias. J'entend "têtes nucléaires" et on me parle de la création d'un autre missile de longue portée, une sorte de Taepodong 3. Je vois l'assassinat du Chef de l'Etat de Corée du Nord. Peut-être une image symbolique : Je vois l'homme recevoir un coup fatal dans le dos ou à la nuque. En ce qui concerne l'entrée dans la troisième guerre mondiale : L'Allemagne va jouer un rôle clé pour les négociations. Son intervention diplomatique auprès de l'Europe avec la France constituera un événement majeur.  Une importante table des négociations sera tenue en Pologne. Le Japon entrera dans la guerre en accédant à des forces militaires dignes d'une grande puissance, j'entends "armée", militaire", "nucléarisée". La Chine suivra timidement le Japon, elle sera plus prudente. Les USA adopteront de façon générale une attitude très indépendante. La Grande-Bretagne fera preuve de réserve et de prudence. La Russie connaîtra un échec et se résoudra à se tourner vers les USA. Un chef d'Etat major allemand jouera un rôle extrêmement important. Le monde va connaître une scission faite de deux alliances internationales qui s'affronteront. D'une part la création d'une organisation nucléaire d'Etat (par l'ONU), une sorte de "conseil du nucléaire" qui regroupera les grandes puissances voulant protéger leur statut privilégie, qui pourrait comprendre 7 états (on me donne la lettre "G"). D'autre part l'apparition d'un réseau terroriste nucléaire (dérivé de la Corée du Nord) regroupant de nombreux états, dont certaines petites puissances montantes, qui prôneront une libéralisation du nucléaire car elles se sentiront menacées par les grandes puissances. L'attentat que j'ai prédit prochainement aux USA se produira à peu près pendant l'entrée en guerre. Je tiens à préciser qu'heureusement notre planète ne sera pas détruite par ces événements. »
Mais ma préférée reste la disparition de la Papouasie : « Depuis plusieurs semaines je n'arrête pas d'entendre " Papouasie " et c'est en regardant une carte géographique que j'ai vu, à terme, cette île disparaître.  Suite à l'intensification des intempéries actuelles en Asie, on me dit que la Papouasie sera "absorbée" et "engloutie"  Cela se produira suite à un grand raz-de-marée par lequel elle sera touchée de plein fouet Je vois l'île se transformer en éponge  Le sol s'enfoncera peu à peu dans l'eau et deviendra inhabitable. Un morceau de terre pourrait subsister à l'extrême-ouest. »

Vous voulez devenir président des Etats-Unis ? Alors évitez les années se terminant par 0...Tecumseh (1768-1813) était un chef amérindien de la tribu des Shawnees. Son nom signifie « flèche volante ». Il est né à Old Picqua dans la région de l'actuelle Springfield, Ohio. À la mort de son père, il est élevé avec ses frères par sa sœur aînée et par le chef Blackfish, car sa mère, d'origine Creek choisit de retourner dans sa tribu dans le sud. Il est impliqué dans de nombreux raids et escarmouches durant les dernières années de la Révolution Américaine (1775-1783).Il conduit sa tribu dans la guerre des Indiens du Nord-ouest (Northwest indian war 1790-1795), mais est battu par le général Anthony Wayne à la Bataille de Fallen Timbers. À la fin de cette guerre il refuse de signer le Traité de Greenville qui autorise la vente des terres indiennes aux Blancs. Il s'installe alors le long du fleuve Wabash.

Beaucoup de choses ont été dites et écrites sur Tecumseh, qui ne peuvent pas toutes être prouvées, notamment qu'il aurait été éduqué dans une école religieuse chrétienne et qu'il aurait été franc-maçon. On raconte également qu'il aurait lancé une malédiction sur tous les chefs d'états américains, à commencer par son adversaire, le futur président Harrisson ; il aurait prédit, sur une colline, en 1811, une fin tragique à tous les présidents américains élus lors d'une année comportant un zéro dans son écriture : William Henry Harrison (élu en 1840,il meurt d'une pneumonie un mois après son élection.) ; Abraham Lincoln (élu en 1860, meurt assassiné en 1865.)  ;  James Garfield (élu en 1880, est assassiné par un chômeur, en 1881.) ;  William McKinley (réélu en 1900, atteint par deux balles tirées par un anarchiste, le 6 septembre 1901, il meurt des suites de ses blessures une semaine jours après.) Warren Gamaliel Harding (élu en 1920, est victime d'une pneumonie, en 1923, pendant un voyage de retour d'Alaska.)  Franklin Delano Roosevelt (réélu en 1940 pour la troisième fois, meurt après sa quatrième réélection en 1945 d'une hémorragie cérébrale.) John Ftzgerald Kennedy (élu en 1960, il est assasiné en 1963, à Dallas.) ; néanmoins, Ronald Reagan, qui a été élu en 1980, victime d'une tentative d'assassinat en 1981, n'est mort qu'en 2004. Et ne parlons pas de George W. Bush, élu en  2000,  réélu en 2004, qui n'a, à ce jour, pas subi les foudres de Tecumseh...

David Hasselhoff serait l'Antéchrist ? Zaccharie a déjà répondu à cette question par l'affirmative.  Mais à l'heure où le monde le pense vaincu (divorce difficile, vidéo embarrassante sur youtube...) il lance une double contre-attaque. Contre l'Iran des Mollahs tout d'abord puisqu'il veut aider les féministes en Iran. David Hasselhoff, considère qu'Alerte à Malibu, avec des vedettes sexy comme Pamela Anderson et Carmen Electra pourrait aider les mouvements féministes en Iran. Il a déclaré : « Pamela et Carmen peuvent vraiment être des modèles pour des femmes opprimées. Dans les pays du moyen orient, les femmes ne peuvent pas voter. Elles ne peuvent rien faire. Il suffit qu'elles retirent leur burkas, pour s'affirmer ».
Accusé par sa femme Pamela Bach, de violences conjugales, David Hasselhoff veut se présenter auprès des médias comme un défenseur des femmes.

Contre l'Establishment ensuite, car il ne s'arrête pas là et commence à ouvrir ses 1ères églises en France même !!! C'est ainsi que sur le site : http://hoffpocalypse.blogspot.com/ on peut adhérer à la Nouvelle Eglise de David Hasselhoff. Rien n'y est caché sur la Bête ni sur l'allégeance de ses nouveaux disciples qui expliquent :
David HASSELHOFF = 4 1 22 9 4 8 1 19 19 5 12 8 15 6 6
« Puisque treize est un chiffre porte-malheur, multiplions les 13 premiers chiffres ensemble. Le total (65,874,124,800) est approximativement de 66 milliards. Ajouter 6 à la fin de son nom et vous avez la marque de l'Antéchrist. Vous pouvez essayer une autre tactique en ajoutant les lettres dans "David" (je pense que vous aurez 40) et les lettres dans Hasselhoff (99) et ensuite multipliez les. 40 x 99 = 3960. 3960 = 660*6. Et bien entendu, 660 plus 6 est, encore, le signe de la Bête. C'est indéniable, David Hasselhoff est la réincarnation de la bête de l'Apocalypse depuis Néron. Dès cette confirmation, affirmation ou encore révélation nous nous décidions à préparer son apogée.». Sur ledit site vous trouverez toutes les informations utiles sur l'Eglise de Hoff, à vos risques et périls...

Tabris, alias NAGISA Kaworu, le 17ème Ange, l'Ange du Libre-Arbitre, l'Ange de Yahweh. Il apparaît dans le 24ème épisode d'Evangelion sous l'apparence d'un adolescent (le 5th Children). Il est venu accomplir les prophéties contenues dans les Manuscrits de la Mer Morte. Son nom est inspiré d'une très célèbre épopée nippone : le Genji Monogatari. Son nom de famille signifie "laisse" en Japonais. Il semble en effet enchaîné à un destin inéluctable mais se libère de l'influence de la SEELE et se sacrifie pour l'humanité. Dans la tradition kabbalistique, Tabris, créé à partir d'une plume de Lucifer après sa Chute, est chargé d'obtenir de lui un mot de repentir assurant sa rédemption à la fin des Temps. Ce nom de Tabris provient des Apocryphes & Pseudépigraphes, écrits entre l'Ancien et le Nouveau Testament, mais non reconnus par les Juifs ou les Chrétiens.  Il y est désigné sous le nom d'"Ange du Libre-Arbitre". Dans la Bible Tabris serait l'Ange de Yahweh, celui qui annonce à Agar qu'Abraham aura une descendance, c'est lui qui prévient Noé de l'imminence du déluge, lui qui, lors d'un combat avec Jacob baptise le peuple du nom d'Israël (celui qui lutte avec Dieu). C'est lui enfin qui guide Loth et ses filles hors de Sodome & Gomorhe...

Impossible de parler de bouddhisme quantique, nag-hammadi (mongenie.com) occupe le terrain. Mais il reste possible d'évoquer la différence entre la vision chrétienne et la vision judéo-musulmane de la nature des Anges ! Les Anges, du Grec Aggelos, sont, au sens littéral, des messagers. GAINAX a beaucoup travaillé la question pour sa mythique série Evangelion. Les Anges qui apparaissent dans Evangelion sont notamment passés en revue par la SEELE dans l'épisode XIV, ils sont pratiquement tous cités dans le Livre d'Enoch. Dans l'Antiquité les textes d'Enoch jouissaient d'une grande popularité tant pour les Juifs que pour les Chrétiens, ils étaient même incorporés à la Bible jusqu'à ce que les Pères Fondateurs les décrivent comme apocryphes, au IVème siècle. Le Livre d'Enoch fut banni, maudit, sauf dans la tradition Ethiopienne. Enoch apparaît dans la Génèse. Il est le père de Mathusalem, l'homme dont l'existence fut la plus longue (900 ans). Enoch ne vécut, quant à lui, "que" 365 ans. Selon certains textes il n'aurait pas connu la mort physique mais serait arrivé corps et âme au ciel. Là, Dieu l'aurait transformé en un ange du nom de Métatron, doté de 36 ailes, et les braises ardentes résultant de la combustion de ses os auraient donné naissance à ses 365000 yeux enflammés. Métatron, qui appartient à la 1ère sphère des anges (les Elohims), est l'un des anges les plus importants dans la hiérarchie angélique, bien qu'il ne soit jamais mentionné dans les écritures et figure aussi parmi les plus grands en terme de taille. Son rôle de scribe céleste consiste à surveiller l'ensemble des actions, bonnes ou mauvaises, commises par le Peuple d'Israël. Son nom signifierait : "Celui qui occupe le trône près du Trône Divin". Dans le Livre d'Enoch, qui lui est attribué avant sa montée au Ciel, il raconte son séjour aux cieux et dresse une descritpion unique de leur fonctionnement ainsi que des Anges qui y séjournent. Sandalfon, par exemple, l'Ange des Foetus, y est décrit comme si grand qu'un homme mettrait 500 ans pour l'escalader des pieds à la tête.  Israfël, l'Ange de la Musique, quant à lui, devra, selon la tradition islamique, sonner dans la trombe de Jérusalem pour réveiller les morts à l'heure du Jugement Dernier. Son nom signifie "Le Brûlant". Il doit se rendre six fois par jour aux Enfers. La vision en est si terrible qu'à chaque fois le Seigneur doit l'empêcher de pleurer à son retour. En effet, Israfël est si grand (ses pieds sont enfouis sous la 7ème Terre, sa tête atteint les piliers du Trône Divin au 7ème ciel) que ses larmes provoqueraient un nouveau déluge. On est bien loin de la vision chrétienne de bébés ou d'adolescents avec des ailes dans le dos...

Si le nag-hammadi (blog.mongenie) fait autorité en matière de reliques et de Saint-Prépuce, il n'en a pas le monopole. Nous allons parler ici d'une relique dont Hitler pensait qu'elle lui assurerait l'invincibilité. Jésus semblait mort donc un légionnaire, Gaius Cassius, lui transperça le flanc avec sa lance. Que le soldat en ait été conscient ou pas, il venait de réaliser une prophétie. Dans l'ancien testament, il était écrit que le messie n'aurait pas d'os cassé, mais que son sang coulerait. Cet acte fut connu comme étant une preuve de plus que Jésus de Nazareth était réellement le messie annoncé par l'ancien testament, le fils de Dieu.  La lance de Longinus, qui lui perfora le flanc, devint une relique religieuse et fut considérée comme le symbole de la mort de Jésus.La lance aurait été conservée par Hélène, ainsi que les clous et la croix ayant qui servirent à la crucifixion. Elle fut plus tard enterrée à Antioche pour évitée sa capture par la Saracens.

Nous perdons totalement la trace de la lance jusqu'en l'an 570, date à laquelle un pèlerin du nom de Antoninus de Piancenza, visite les endroits saints de Jérusalem et affirme avoir vu, dans une basilique, « la couronne d'épine avec laquelle Jésus fut couronné ainsi que la lance avec laquelle il a été frappé dans le coté ».

En 615, Jérusalem a été capturé par un lieutenant du Roi persan Chosroes. Selon le « Chronicon Paschale », la pointe de la lance a été donnée la même année à Nicetas, qui l'a pris à Constantinople. À ce point, la lance de longinus a été maintenant placée dans un coffret spécial et été présentée par Baldwin à St Louis,  la pointe de la lance ainsi que la sainte couronne d'épine furent placé dans le Sainte Chapelle. Pendant la révolution française, ces reliques ont été enlevées la pointe de la lance de Longinus a maintenant disparu. 1909, le musée Hofburg de Vienne, un jeune homme maigre, pâle, aux vêtements râpés, examine les trésors de la maison des Habsbourg.  Le visiteur peu avenant, c'est Adolf Hitler. L'objet qu'il vénère : la lance de Longinus.

Il découvre qu'il existe trois autres lances « sacrées » en Europe à l'époque. L'une est au Vatican. Une deuxième fut rapportée à Paris, à l'époque des croisades. Une troisième se trouve dans une église de Cracovie, en Pologne. Mais la lance de Longinus, a une particuliarité : à sa poignée est attaché un clou qui aurait été utilisé pour la crucifixion. La lance passe pour avoir servi de talisman puissant pour Constantin le Grand, le premier empereur chrétien de Rome, pour Charles Martel qui repoussa les Arabes en France au VIIIe siècle, pour Charlemagne et pour le saint empereur romain Frédéric Barberousse. Selon la tradition, tous ceux qui l'ont possédée ont connu la victoire. Ces qualités mystiques de la lance de Longinus fascinent Hitler. L'homme qui révéla l'obsession d'Hitler pour la lance de Longinus est un savant autrichien, le Dr Walter Stein. Il devient son ami avant 1914, et le connaît intimement.

Selon Stein, la croyance du Führer dans les pouvoirs surnaturels de la lance le mène dans les régions obscures de la magie et de l'occulte. Il croit être une réincarnation de Landuf II de Capoue, un tyran sicilien terrifiant du IXe siècle, qui passait pour avoir possédé la lance. Stein croit que la montée d'Hitler au pouvoir fut aidée par la magie noire et la lance de Longinus. Quand Hitler annexera l'Autriche en 1938, une des premières choses qu'il fera c'est d'aller chercher la « lance du destin ». Il la fait transporter à Nuremberg par un train spécial, sous la surveillance d'une garde armée. Là, il la fait placer dans une église, transformée sous son ordre en temple nazi. Quand les alliés bombardent la ville, Hitler ordonne que la lance soit cachée dans un coffre-fort spécial dissimulé dans les fondations.

Finalement, le 30 avril 1945, des troupes américaines, qui ont réussis à atteindre Nuremberg malgré une résistance farouche, pénètrent dans son coffre-fort et trouvent la lance. Hitler, se suicidera seulement quelques heures plus tard. Aujourd'hui cette lance, relique au triste passé, a retrouvée sa place au musée Hofburg.  Le manga Neon Genesis Evangelion reprend ce mythe, la Lance de Longuines est indispensable à la réalisation de la Complémentarité de l'Homme, rien ne lui résiste, ni Ange, ni Eva…

Un jour que Kali se battait avec un démon elle faillit perdre son combat car chaque goutte de sang versé engendrait un nouveau démon, Kali fatiguait mais c'est alors que chacune de ses gouttes de sueur engendra un Thug, grâce à eux Kali triompha mais interdit à ses adeptes de verser le sang ! Le thuggisme a ses prêtres, ses mystères, ses rites; il a ses initiations et ses fonctions diverses. Son organisation remonte à une antiquité des plus reculées. Les thugs auraient reçu une mission analogue à celle des insectes, des oiseaux et des carnivores, chargés par la nature de réprimer l'excédant de sa production végétale et animale. La déesse Kâli révéla donc elle-même aux thugs l'art sacré de la strangulation ; de plus, étendant sa protection sur ces pieux missionnaires de son culte, dont les impies pouvaient méconnaître le but méritoire et trois fois saint, elle se chargea de faire disparaître les traces de leurs sacrifices bénis.
Le malheur voulut qu'un jour des adeptes, des novices sans doute, poussèrent l'indiscrétion jusqu'à épier les faits et gestes de la déesse Kali. Ils la surprirent au moment où, descendue sur la terre, elle enlevait les corps des victimes offertes en holocauste. Les thugs furent condamnés, à compter de ce jour, à faire disparaître eux-mêmes les preuves compromettantes de ce que les incrédules persistaient à appeler leurs meurtres.
Loin de ralentir le zèle religieux des sectateurs de la déesse Kali, cette condamnation ne fit que l'accroître. Il en résultait des dangers de plus à courir ! Tant mieux pour les âmes dévotes; et le thuggisme ne fit pas seulement des prosélytes parmi les Hindous, il en fit aussi parmi leurs vainqueurs, parmi les mahométans.
La cérémonie de l'initiation des profanes au thuggisme a lieu de la manière suivante : on baigne le néophyte afin de le purifier, on le revêt de vêtements neufs et on le présente, dans le cérémonial prescrit en pareil cas ; à ses futurs complices, c'est-à-dire à ses futurs frères ; puis on se rend dans un lieu consacré, où le gourou invoque la déesse Kâli, et la supplie de déclarer par quelque signe visible si elle daigne accueillir au nombre de ses fidèles le candidat étrangleur. Il n'y a guère d'exemple que l'aspirant ait jamais été repoussé ; la déesse est pleine de complaisance, et elle a toutes sortes de façons de manifester sa volonté. Le vol d'un oiseau, le cri d'un animal quelconque indiquent que le récipiendaire est digne d' être admis. On rentre alors dans la maison d'un initié, et, mettant aux mains du nouveau membre la hache de fer, symbole significatif de l'association, le gourou lui fait prononcer ses vœux. Aussitôt qu'il a prêté le serment solennel qui le lie, le prêtre lui met sur la langue un morceau de sucre consacré, et tout est dit.
Il n'est pas permis aux thugs de répandre le sang, et c'est en les étranglant qu'ils font périr leurs victimes. Celui qui répand seulement une goutte de sang tombe dans le plus profond mépris; il est banni de sa caste et abandonné même par ses compagnons. Chaque sacrifice humain est précédé de cérémonies en l'honneur de la déesse, et sa part du butin est fidèlement remise à ses chams ou prêtres, qui seuls sont initiés aux myst&eg